Думаю, я сразу перейду к делу. Моя худшая точка. Почему это не то, что вы действительно хотите знать в любом случае? То есть, когда я читаю чей-то блог, я обычно думаю:
«/>
«/>Так что мой зад (как на заднем плане) был летом 2007 года. Вероятно, это был день, когда мой отец (опытный терапевт по вопросам брака и семьи, который видел свою долю беспокойных людей) очень серьезно спросил меня, был ли он самоубийственным ,
Одного вопроса было достаточно, чтобы у меня перехватило дыхание, но что действительно напугало меня, так это мой ответ.
У меня была своя доля беспокойства, и я определенно синий, но самоубийство? Этого никогда не было на экране моего радара.
Я знаю людей-самоубийц, и вы знаете, быть на другой стороне было совершенно по-другому. Я подумал, что любой, кто склонен к суициду, просто хотел умереть, уйти, у них не было причин жить. Я полагаю, что это может иметь место для некоторых, но не для меня.
На самом деле, он не хотел умирать. Напротив, я хотела, чтобы у моих детей была мать, а у мужа – жена. И я хотела быть матерью своих детей и женой своего мужа. Я хотел видеть, как мои дети растут, стареют вместе с мужем, наслаждаются жизнью и выполняют свое предназначение.
Мои мысли о самоубийстве возникли не из-за отсутствия желания, а просто из-за отсутствия желания.
Это трудно описать, но эмоционально я чувствовал, что иду по вершине острого горного хребта с обрывами с обеих сторон. Она отчаянно пыталась продолжать двигаться вперед, но со временем она почувствовала, что теряет контроль.
Я был в ужасе, что что-то доведет меня до предела … взорвется, вызовет нервный срыв, навредит себе или своим детям, я не знал, что.
«/>
Я несколько раз задавался вопросом,
Энергия, необходимая для того, чтобы просто поставить одну ногу перед другой и продолжить, была полностью изнурительной.
Мне совершенно не хватало мотивации, и мои ежедневные цели сводились буквально к двум вещам: следить за тем, чтобы мои дети ели три раза в день, и за тем, чтобы они каждую ночь находились в безопасности в своих кроватях. Все остальное, например, развлечения, общение с мужем, встречи с друзьями или поход в магазин, было соусом.
Я понимаю, что в мире есть много людей, которые сталкиваются с гораздо худшими обстоятельствами, чем я. И я считаю, что люди рассчитаны на периоды сильного эмоционального стресса. Но для меня то, что заставило мою ситуацию чувствовать себя настолько парализующей, было то, что она казалась бесконечной, неопределенной. Я не видел «света в конце туннеля». Я не мог представить, как все может измениться. Штука. Все казалось неподвижным.
Теперь у меня новое понимание безнадежности. И как бы трагично это ни звучало даже сейчас, именно безнадежность сделала смерть облегчением.
Обратите внимание, что за все время, пока это происходило, у меня действительно не было коробки, чтобы надеть это. Симптомы депрессии появились примерно в то же время, когда я узнала, что беременна и никогда раньше не страдала депрессией.
Но у меня был трудный первый триместр каждой беременности, поэтому, пытаясь разобраться в этом, я подумал, что у меня был особенно трудный первый триместр. И хотя сейчас история звучит относительно связно, пройти через нее было совсем другое дело. Это была просто тьма.
А потом была вина. Я не могу передать, насколько подавляющим было чувство вины. Я имею в виду, здесь я был НАМНОГО по сравнению с большинством. У меня был отличный муж, 3 здоровых ребенка и один в пути, все мои потребности были удовлетворены и многое другое.
Я бы попытался выбраться из этого. оооо, настоящий дурак,
Его мучило чувство вины.
А потом возникла путаница в том, что делает Бог. Мне казалось, что Бог демонстрирует признаки того, что наше время в нашей церкви прошло. Тем временем мой муж чувствовал полную противоположность. И я думаю
И тогда мы получали бы противоположные сообщения от окружающих нас людей. Кто-то сказал бы, что они думали, что нам нужно идти; другие сказали, что уверены, что мы должны остаться.
Я был в замешательстве.
У меня были моменты гнева по отношению к Богу, но прежде всего я чувствовал себя брошенным им. Я определенно чувствовал себя брошенным. Конечно, он видел меня от боли. Вы меня не заметили? Я так себя чувствовал, но не знал, что обещала Библия. Я знал, что Библия говорит, что Он никогда, никогда не покинет меня … но было ли это исключением? Был ли он действительно хорошим Богом?
В этот момент я даже спросил, верю ли я в Библию или нет.
В конце концов, я думаю, что не потому, что он это чувствовал (конечно, не потому, что он это чувствовал), а потому, что он пытался снова и снова. Мне пришлось копать глубже, чем я когда-либо копал до того, чтобы сдержать обещание, что он никогда не отпускает, и что он хороший, даже если все так плохо неоспоримо.
Его доброта трансцендентна, даже если я этого не вижу. Так что я держался… и дал понять, что не знаю, как долго я смогу продержаться.
Между тем, мы с мужем совершенно скучали друг по другу во всех отношениях. Мы постоянно спорим. Мы оба имели дело со многими вещами (я со своим мусором, а он с тяжелой ответственностью руководства церковью, которая явно находилась на важном перекрестке). Сказать, что мы были на разных страницах, значит преуменьшение века.
Но затем, в одиннадцатый час, в течение двух дней, Бог прорвался, словно говоря: «Хватит! Путаница закончилась. Именно тогда Брайан каким-то образом понял, насколько моей душе нужна помощь. Он немедленно отказался от своей позиции … и увидел, как его видение умерло на его глазах.
Я знаю, это было чрезвычайно больно для него. Насколько я понимаю, ваша жертва от моего имени, вероятно, самая исцеляющая часть моего выздоровления на сегодняшний день, и реальный пример из Ефесянам 5:25 («Мужья, любите своих жен, как любил Христос»). церковь и отдал себя за нее… »).
Таким образом, мы продали наш дом и многие из наших вещей, мы переехали по всей стране в дом моих родителей, Брайан нашел работу учителя, мы нашли новую церковь, которая служит нашим душам, мы купили новый дом, и мы начинаем новую главу. ,
Я подозреваю, что когда-нибудь мы снова будем в полновременном служении, но я благодарен за это время отдыха и размышлений. После такого опыта, как наш, нужно многое обработать, и я уверен, что мы будем делать это годами.
Но одно я уже знаю: я достиг дна … и это был мой Камень.
